Медичний Центр «Інтерсоно» - абсолютна якість жіночого здоров’я!

intro3

Навчитися любити як мета за життя

Бажання щастя для дитини часом трансформується в дії, здатні негативно вплинути на розвиток ЛЮДИНИ в дитинстві. Адже всі без винятку батьки люблять своїх дітей! Правда любов всіма сприймається по-різному.

Навіть не торкаючись педагогічної діяльності в спорті чи науці, в повсякденному житті батьки стикаються з набагато більш значущими моментами виховання. Можна наводити нескінченні доводи про зайнятість дорослої людини, про те, що всі сили йдуть на роботу і вирішення інших важливих справ. Але зізнаємось чесно. Як би не було гірко це сприймати, але, наприклад, залякати дитину собакою чи бабайкою набагато простіше і менш емоційно затратно для батьків, ніж підстрахувати або пояснити дитині, чому його вибір є небезпечним.

Можна нескінченно говорити «просто любить свою дитину». Але любов - це абстрактне поняття і для кожного з 6 млрд людей слово «любов» має цілком особливе наповнення, що дозволяє/забороняє особливий набір дій по відношенню до об'єкта любові. Тому пропоную розглянути найбільш небезпечні фрази батьків, які вимовляються, щоб уберегти, запобігти, стимулювати, а в підсумку лише пригнічують смак дитини до життя.

Мабуть одні з самих деструктивних фраз, які батьки кидають зопалу - це особисті образи. Недотепа, ледащо, слабак, тюхтій і т.д. Озирніться навколо, скільки ви бачите дорослих людей, що відповідають таким характеристикам. Ці люди давно забули про те, як їх називали батьки в дитинстві, але віра у власні сили залишилася підірваною. Набагато кращий результат можна отримати за допомогою підкреслення позитивних рис дитини, акцентування його уваги на його успіхи, нехай навіть менш значущі для вас.

Тотальне диктування дій дитині: «я знаю краще і ти будеш робити те, що я скажу». Погодьтеся, в контексті керівник - підлеглий такі взаємини більш ніж гармонійні. Але взаємини дитина - батьки виходять за рамки соціальної ієрархії, тому дитина має право на власну думку в родині. А вже якщо батьки, волоіючі життєвим досвідом, бачать краще рішення для дитини, необхідно покласти зусиль пояснити і надихнути його на більш конструктивні, з вашої точки зору, дія.

Помічаючи тільки невеликі фрагменти особистості інших дітей, батьки з докором озвучують порівняння своєї дитини з сусідським. «Наташу так хвалять, вона така відповідальна! А з-за тебе я завжди червонію». Всі люди дуже болісно ставляться до порівнянь. Однак доросла людина з нормальним почуттям власної гідності припинить спробу порівняння себе з іншими. А дитина, як правило, відчуває ревнощі та сумніви в любові батьків, яка є життєво необхідною для дитини. Саме така реалізація бажання заохотити дитину в 100% випадків приносить протилежий ефект. Значна частина дітей опускає руки одразу після озвучення порівняння, а інші діти вже в свідомому віці з розчаруванням усвідомлюють, що присвятили своє життя реалізації спонукальної програми «доведи, що ти краще, ніж сусід», адже хотілося реалізувати свої таланти, а життя витратив на доказ того, що нікому не потрібно. Щодо стимулювання дитини до успіху, досить кожну його дію, яку саме він, а не ви, вважає своєю перемогою, супроводжувати фразами «ти найкращий для мене». А адже дитині, як і дорослій людині, важливіше за все на світі бути кращим саме для найближчих людей.

В будь якому віці людина намагається вийти за межі того, що він вже може і навчитися тому, чого вона ще не вміє. Доросла людина усвідомлено бере право (або не бере) робити щось нове, помилятися та вчитися. Таке право дитині надають, або не надають, батьки. «У тебе не вийде! Я зроблю сама», часто каже мама, вважаючи, що заощадить родині час для більш важливих справ. Але якщо розібратися, що може бути важливіше за життєвий досвід дитини та його впевненості в тому, що він зміг зробити щось нове сам.

Спробували б батьки сказати фрази «ну ти, звичайно, не красуня», «поводишся як розумово-відстала» один одному, своїм друзям, начальнику або колегам. Будь-яка доросла людина була б ображена такими висловлюваннями і, як мінімум, зажадала би вибачень. Дитина ж просто ображається, відчуваючи себе безправною. Блага мета, яку переслідують батьки, говорячи такі фрази дитині, досягається з точністю до навпаки.

Найчастіше батьки не ставляться серйозно до того, що дитина вважає «справою життя та смерті». Відбирають іграшки в дитячому садку, подруга стала дружити з іншою дівчинкою, вискочив прищик тощо. Чи пам'ятаєте ви, наскільки серйозними ці проблеми здавалися в дитинстві та яку дію мала відповідь мами «не переймайся через дурниці». З кожною такою відповіддю, бажання дитини поділитися з батьками своєю проблемою стає все менше, а відповідно дружнє спілкування змінюється на командно-наказове. На щастя, настає момент, коли батьки нарешті виявляють цілу «прірву» між собою та дітьми, але це усвідомлення приходить, коли діти стають майже дорослими, і щоб зблизитися знову необхідно докласти незрівнянно більше зусиль.

У цій статті описана дуже мала частина прикладів деструктивних взаємин між батьками та дітьми. У кожній родині знайдеться маса прикладів для написання своєї книги «батьки та діти». Однак сподіваємося, Ви вловили те, що найважливіша умова хороших стосунків у сім'ї - повага незалежно від віку члена сім'ї.

У кінцевому рахунку не варто забувати, що батьки вчать дітей, а діти вчать батьків. Тому, отримавши щастя бути татом чи мамою, ви отримуєте масу можливостей проходити уроки життя через спілкування з вашими дітьми. Дозволяючи собі помилятися, відкриваючись цим можливостям, батьки отримують життєвий досвід з легкістю, відчуваючи задоволення від різноманіття світу. Пробуйте різні підходи до взаємин з дітьми, прислухайтеся до їх думок, знаходите слова, щоб пояснити, знаходите сили, щоб конструктивно сперечатися та поважати дитину і ваша роль тата чи мами відкриється для вас абсолютно новими райдужними гранями.

search

Developed in conjunction with Ext-Joom.com

call-back

Вам передзвонити?
Залиште свій телефон.

captcha
Перезавантажити

Developed in conjunction with Ext-Joom.com

facebook-widget

Developed in conjunction with Ext-Joom.com